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失戀就是這麼一回事
〈中年女子的失戀歷程〉
事情是這樣的，最近經歷了人生中的第一次失戀！妳沒聽錯，人生到了不惑之年怎麼才第一次失戀？應該這麼說，是談了不少戀愛沒錯，但只有這一段讓我有痛到心臟裡的那種感覺，也因為如此讓我遍尋文章狂看影片，不知不覺成了失戀達人哈哈
然後我想好好記錄這些日子的心得筆記，在這爬梳的過程中我好像又走了一次當初的流程，難怪越寫眼眶越紅嗚嗚，雖然失去了一個很愛的人，但人生沒走過這一段，我可能還是不懂什麼叫做愛，以前的我把愛看的太簡單也太美好了，而我太任性也太自我，錯過的人不會再回來，但人生不是得到就是學到，你各位並不孤單，我們一起邁向新人生打開交友軟體吧(鬧~~
【中年女子的失戀歷程】
你真的失去這段關係，失去他了
這個階段無疑是剛分手時最難面對的情緒了，而且這個階段會24小時提醒你：是的，你們已經分開了
從一大早醒來會慣性的傳訊息給對方，到吃完早餐蹲廁所時，如果拉出巨型便便會興奮的跟對方分享，出門坐捷運划手機時，看到有人推薦美食會傳給對方說下次也要來吃，到公司開始上班後遇到什麼雞巴事，也會長篇大論跟對方幹醮一下同事，下班後煩惱晚上吃什麼，會問對方晚上吃啥做參考，吃完飯去跑步前會報備一下對方，洗好澡準備廢著開始追劇，也會傳一下叫對方別吵自己哈哈哈，最後一天的結束會講一下電話或傳訊息說：我要睡了喔下班騎車小心，然後結束這一天
分手後從一天剛醒來的那一刻，你就會覺得想哭了，因為平常妳下意識會做的事情現在都不能做了，然後一整天的每分每秒你就會一直心很空，因為沒有人可以讓你分享今天發生了什麼事，應該說不是沒有人，是你最想要分享的那個人已經不在了
這個最最難熬的陣痛期可能兩周後才會習慣一點，生活中跟以往不同的每一個變化都會一直提醒你：你已經失去這個人了
所有的失戀都是從這一階段開始，此時什麼都不用作，好好的大哭一場就對了，我五星推薦Blaire這部影片，哭的很慘也很真，每次看都超紓壓，看著看著就跟著一起哭哈哈
拉開距離是必要的，有了空間你才能思考
所有的成長都必須要經歷一個真正分離的過程，拉開距離才能讓你有空間去好好思考很多事，如果總是吵吵鬧鬧然後又因為捨不得而和好，這樣是永遠無法讓人痛到心臟裡的，當無法痛到心臟裡時，你是不會真的去意識到，兩個人之間到底出了什麼問題
我就是這樣的案例，屬於非常後知後覺的那種，之前吵架總是會覺得情侶不都是這樣，吵吵鬧鬧然後抱抱和好，會覺得不就是情侶的日常嗎？在這簡單腦子的運轉下，忽略了對方想傳達給自己的想法，等真的意識到關係要崩裂時，一切已經太晚
在分手後兩個人幾乎沒有交集時，你也意識到這次不再像之前吵鬧後，會依循模式再和好，等你感受到真的失去對方，你心臟開始因為失去而感到疼痛時，你才會痛到開始去思考到底發生了什麼事會讓我們走到這一步
後悔：是讓你墜入黑洞的可怕情緒
拉開距離的這段時間中，後悔這個情緒真的是要整死我，一度讓我痛不欲生而且持續了很長的一段時間
分手後我開始認真(以前都覺得吵吵鬧鬧是情侶日常)回想我們吵架的原因，對方最常受不了自己的點，在你一點一滴把那些片段拼湊起來後，你就會有一種越來越想殺自己的情緒
我回想起某次大吵後，對方傳了蠻長的一段訊息訴說他的想法，以及希望我能改變的地方，我記得當時看完後只覺得我沒有這樣，於是急著回傳訊息解釋我是怎樣怎樣，而這樣的舉動只讓對方覺得，我為了反駁而反駁，然後這段溝通就不了了之，事後想想我總是太急著想做出回應，卻沒有靜下心來好好思考他字裡行間想表達的想法，我總是太急了，然而很多事是需要時間思考的，而不是看完訊息只放大認為自己被誤會的部分
要後悔的太多了，我平常總是以自己的事情為主，忽略了對方也需要我的陪伴，對方想吃什麼時，我總是以自己想吃的為主，不然就不開心，對方是個不喜歡溝通的人，在他僅有的幾次被我激怒而忍不住傳長訊息跟我溝通時，我也還是沒有靜下心體會他想傳達的事
雖然兩性專欄告訴我們，兩個人會分開不會是因為單一事件或是某一次的忽略，可是你那個當下就是會墜入如果我當時能聽進他說的話，如果我當時能多陪他一點，如果我當時能不要一直鬧脾氣
你會落入這個如果當時的深淵，覺得如果當時如何如何，我們現在就不會走到分開這一步，你會不計任何代價的想要有哆啦Ａ夢的時光機，想要重返過去每個你想重新來過的時刻，這個後悔的情緒讓我低潮了很久，是後來看了很多文章，影片來幫助自己度過這一段時期
當你處於這階段時，會覺得時間過超慢，你每天都被失去，後悔，自責這些情緒像杜比環繞音響360度被包圍著，然後沒有特效藥，你就是會每天痛苦，但慶幸的是時間不會凍結，每一個刻度往前時你的後悔痛苦指數也會逐漸降低
從每次回朔後的自責→每天都很想有時光機能回去改寫很多片段→慢慢清醒沒有時光機這件事→意識到每次回朔只是又痛一次又自責一次→不想再這樣廢下去決定不要再想了
這個過程我當時都紮紮實實的走過了，每個人需要的時間長短不同，這一段如同海軍陸戰隊結訓前，必須先肉身爬過的天堂路，如果正處於這階段即將爬行的你，我不會心靈雞湯的說別害怕這種話，因為這過程確實非常痛苦，但沒事的，地球上多少失戀的人都走過來了，多少海軍陸戰隊的人都爬過這一段了，你不會是第一個也不會是最後一個，你真的不孤單，快爬過來跟我們會合！在這爬行過程中，讓我慢慢轉念關於後悔的想法，可以帶著疼痛爬下去的信念，就是以下影片切入的角度
當一個人不停懊悔怪罪回憶的時候，關鍵原因是：覺得現在過得很失敗
如果我們一直往過去找原因，我們只會不停的受困而已
過去發生什麼事都不重要，重點是我接下來要怎麼辦
快樂大學的影片是闡述了阿德勒心理學的某一章節，一大重點是：我們如何解讀過去已經發生的事實，是取決於我們現在當下的狀況，白話點來說，因為你現在失戀了，失去對方很痛苦過得很廢，就會讓你一直覺得是因為過去的自己做得不夠好，也因此一直陷入了如果我當時如何如何，現在就不會如何如何，如果你一直鬼打牆陷在這情緒中，那就會持續痛苦，然後持續自責著自己，然後就進入一個輪迴：過的越來越廢→懊悔自己當初沒做什麼→持續痛苦越來越廢
當你如果能減少糾結，慢慢站起來恢復正常生活讓自己變回人樣，不再讓自己一直處於傷痛的情緒當中，而是帶著傷痛以及自責後的檢討重新開始，當自己越過越好，甚至可以好到開始新一段戀情時，你就會把過去戀情中的後悔，視為一段必須墜入的黑洞，會感激還好你有掉下去感受過那可怕的黑暗，才能有今天反思後，全新的生活跟全新的自己
所以要告訴自己的是：停止糾結是要讓自己越變越好，改變現在就能改變過去
現在過得很糟，你只會持續懊悔過去哪裡沒做好導致我現在這樣，反之現在努力讓自己過得越來越好，對於過去沒做好的就會有不同的解讀
後悔是虛假的控制
下面啟點文化裡面提到的概念是我以往沒想過的：因為分手這個現況你沒辦法改變，而當下你又脆弱的站不起來，但又需要有一個東西可以控制(人都需要擁有控制感才有安全感)，於是你一直幻想那一條沒有走的路(如果當初如何如何)，藉此讓自己還有這條後悔的情緒可以控制，繼續停在原地，是比較偏向心理學層面的探討
做朋友？請先站上磅秤看你幾斤幾兩重
關於這點我是非常有資格發表感言的人，因為在下我就是自以為能做朋友而搞砸了一切(菸~~
對方當時說先做朋友，未來的事就順其自然，回想那一段日子卻是我分手後最痛苦的時候，我想一切都是因為起始點的不同
我認為當時的對方已經調整為一個放下的情緒，所以提出的順其自然做朋友也是真的可以做到，但當時的我面臨這巨大的失去，根本腳步無法站穩，每天都會一直在：我到底要狠下心全然的割捨？還是就先做朋友？這兩邊猶疑擺盪著
這時期的我也像少女一樣，上網查一些如何復合這件事，大多文章的中心思想都是先把自己過好，努力充實自己，等自己變成一個更有價值更有魅力的人時，對方自然會再被你吸引
只能說當時的我真的因為太愛太在乎了吧，所以當面臨真的失去時，我一下子突然慌了，不知道對方現在對我的感覺到底是如何？說做朋友只是安慰我的說法還是真的能朝這方向？慢慢來往未來的複合大道邁進(腦補~
我開始對自己超級沒自信，對方的回應都讓我極度患得患失，當我感受不到愛時，就會非常不安，非常不安時心情就會反反覆覆，當對方拒絕我的邀約時，就會覺得是不是該下決心不要聯絡了，當自己又很想對方時，又會忍不住打著朋友的名義跟對方聯絡
以前的我分手後絕沒有做朋友這件事，也覺得沒必要，但因為這一個真的很愛，儘管我心裡清楚自己做朋友最終只是希望有天能復合，在得失心太強的狀態下，我根本無法展現出任何原本自己的魅力，也只會讓對方時不時接收到我很重的情緒
所以關於要不要做朋友這件事，我從頭到尾都做得很痛苦，因為我跟對方的心態根本不同，所以這蹺蹺板超級歪超級失衡，我太不了解自己以為自己可以，但事實上如果你的心態放不開還是超級在乎對方，沒辦法很優雅的一邊充實自己，一邊很平靜的與對方維持互動，如果你無法做到那真的不要想當朋友，因為心態不對的你只會越來越痛苦，患得患失的指數只會越來越高
如果妳是榨乾了自己去餵養他，妳的狀況只會越來越不好
影片雖然在講舊情人的糾纏，但提到要不要與對方聯絡的心態，跟此刻我們探討的能不能跟對方做朋友，其實是一樣的概念
只有停止為對方做什麼的時候，我們才能慢慢變的客觀
當初在做朋友時，自己也曾經有這麼點付出(給太多怕會給對方壓力)，但如果自己的付出沒得到回報，就會開始患得患失，走過這一段後真心覺得，心裡對對方還有愛的情況下，做朋友這件事真的是毋湯，因為你為對方做出的一切舉動，其實都還是全然架構在你們還是情侶的思考模式
我記得有一次自己心情很差時希望對方能陪陪自己，但被對方拒絕，我覺得很傷心打給朋友聊天，朋友很理智的說，你為什麼還把情侶的標準套在他身上？以前你們在一起時對方會陪伴妳很正常，但你們現在就是普通的朋友關係，妳怎麼對他還有跟情侶一樣的期待呢？你們現在的關係人家也沒有義務要陪你安慰你
結論就是：只要你們還有聯絡還是朋友，那很愛著的那個人，絕對還是會情不自禁的去付出，然後又想得到不只是朋友的回應
分手很痛，但沒有分離就沒有成長
經歷這段分手，我才意識到自己根本像個巨嬰，不願意面對分離/失去這件事，也可能自己一直以來都過得太幸福，除了狗狗過世外，還沒有什麼事可以像這次把我擊潰，我真的歷經了以前看分手文章時，認為是在唬爛的生理變化，原來心痛這件事是真的，當時我很常半夜睡不著，想起一些事就覺得心很痛，是真的會感覺到痛的那種，心理學家薩德爾把分手後的心碎，比喻成心理的開大刀真是形容的非常到位
人生中如果沒有這一段痛苦的失去，我想自己不會真的下定決心要挖掘自己，以往的分手我總是會以＂個性不合＂結案，然後頹廢了一下下就可以正常過日子，但這次遇到的是一個自己很喜歡很愛的人，殺傷力才會如此強大，痛到讓我想深究這一切，想改變自己，內心深處意識到沒有搞懂自己搞懂這一切的話，萬一哪天有機會復合我也是一樣會搞砸(當時天真以為會復合的me)
總之我要說的是，沒有這一段椎心的分手，我不會真的花時間認真檢視自己，檢視這段關係，分離雖然超痛苦，但真的是你必須走上一回的路，要浴火後你才會變成真正的鳳凰
人家說所有的親密關係，其實都是你跟你自己的關係，我很想搞懂自己在這段關係中的行為模式，然後我發現越接近這樣深層的自己，越發現一些課題是需要去探究與處理的，原生家庭，對愛的匱乏..很多很多，雖然這過程有點痛苦，因為你必須面對超級真實的自已，但這一切都是必須的，如果我不去了解我自己，那以後面對下一個愛的對象時，還是會有一樣的行為模式，但我不要，我真的不想再一次失去我愛的人了
我超推／激推／無敵推以下這部啟點文化的影片，非常值得一看，我每次看完都會很有啟發，以下擷取影片摘要，簡直一針見血
分離你才會找到自己，分離才會有成長，沒有分離，就沒有成長
愛跟傷，連結跟分離它都一組，可是我們都只想要某一邊
我們都還是很期待在關係裡被療愈被修復，可是要知道，當我們無意識的把這種療愈自己的責任放到對方身上的時候，你最終就是一再的失落
不用逼自己要快點忘記，事實上到最後都會忘記
從來不偏好那種：我一定要趕快忘記他這種方式，因為越告訴自己不要去想，都只是越提醒自己＂要想起喔＂這樣
關於忘記這件事，我從來不試圖去控制自己不要想／不能想，因為當你狠狠放肆的想，盡情的想，突然有一天你就會進階到→咦？我今天好像沒有一整天都在想這個人，再過一段時間又會進階到→咦？今天我好像只想起他一下下，最後就會進階到→偶爾想起這個人→最後的最後就是：好像很久都沒再想起他了
隨著時間推進，生活一天天的往前走時，遺忘是必然會發生的生物演進，其實這反而是讓我覺得很感慨的地方
我曾很中二的覺得，如果連這個當初我很愛很愛很喜歡的對象，都能夠這樣子的被我遺忘，那世界上還有什麼永遠？事實就是儘管當時的你有多愛，有多甜蜜多濃烈多激情，隨著時間你就是必然！一定！會隨著時間遺忘
這樣很好，對於現在痛苦的自己來說，打包票跟你保證，有一天這些讓你心痛的事都會遺忘
這樣不好，我不想要深愛的他就這樣隨著時間消逝在我的記憶裡
這樣遺忘的滋味到底嚐起來是如何？等你80歲歷盡桑後再來告訴我到底好還是不好
你愛的人：過去跟現在早已不一樣了
以過來人的經驗來聊這件事，應該可以幫助到正在失戀的人們，我想無法放下無非就是深深眷戀著以往很多時刻的陪伴，時不時浮上來的甜美記憶讓你怎麼樣也放不下
那是因為你還沒意識到，那個所謂活在自己甜美記憶中，曾與你交纏過，陪伴過你的那個人，跟現在與你分手的這個人，其實根本不是同一個人了，只要你能夠時時提醒自己這件事實，會走出來比較快
我親身經驗是某一任為辦公室戀情，分手後我心裡完全還放不下難過得要死，超想離職因為每看到對方心就揪一次，有天無意間看到一篇文章整個開竅，認真覺得是個好方法
你一定要能分辨自己還很愛很愛的那個人已經人間蒸發了(要這麼極端是因為在你心裡就是如此，原本愛你的那個人已經消失了)，現在眼前這個人只是長的很像而已
那個很愛你的人因為消失了，所以你再也無法接收到他對你的愛，而眼前這個長的很像的人無法給你任何愛很正常，對你冷漠很正常，因為就只是長的很像而已，其他什麼都不是
自此之後在公司如果遇到前任我就不再如此焦慮，因為我都會跟自己說：就是一個長的很像的人而已
我就是深受下面這篇文章的影響讓自己清醒一點的，大推特推這篇必須讀個好幾回，必須立馬把連結加入最愛
被困住的人，內心往往都有一個最大的誤解：「以為眼前的他，還是曾經的那個人」。
我愛的是過去的你，而現在的你已經不是了
當我們把對方還視作「同一個人」時，就會錯把「希望延續同樣的美好」投射在對方身上
妳所有的愛戀，都是「過去的妳」和「過去的他」之間的事，和眼前這個人沒有關係
一直會走不出來的一大原因，就是妳還一直留戀著記憶中，帶給妳很多快樂很多溫暖的那個人，妳一直還愛著的，都是以前那個對妳很好的他，而不是現在這個冷漠沒有情感的他，所以不要再錯亂了，一直把心停留在過去那個記憶裡的他，然後用對待過去那個他的情感，付出於現在這個長的很像的人身上，那妳就是會一再的失落，一再的被傷害而已
我好想再愛他，好想再對他付出我的愛．4個字：一廂情願
打開了計算天數的app，今天是分開後的第49天，我一直在思考，為什麼自己可以這麼死腦筋，明明人家已經不在乎我了，我卻還是一直想著他
今天下班去逛了市集，有點餓買了東西就坐著休息，耳邊傳來街頭藝人唱的陳奕迅＂好久不見＂，情緒已經有一點上來，我很想他，想傳訊息給他，但忍住了，我又開始思考自己為什麼遲遲忘不掉像個傻子，想著想著腦子突然就這麼浮現了一廂情願這４個字，然後開始打開google想查這4個字的正確解釋，就好像想透過最精準的教育部辭典來打醒自己，「完全出自單方面的主觀意願，不管對方意願如何」，查到的同時，街頭藝人唱起了第二首歌，那英的夢一場，乾～我好想哭，而且真的就開始流淚，狂流，重點是一邊哭還一邊咬著剛買的山豬肉香腸嗚嗚嗚
沒錯，腦子裡直覺浮現的4個字不就是我嗎？我一直好想再繼續愛他，一直好想再對他付出我的愛，我的關心，我的在乎，我所有的一切，但就像辭典說的，這一切的我想，我要，都只是出自我單方面的意願而已
因為當初不是握握手互相擁抱珍重再見的那種好聚好散，因此我知道自己內心深處一直沒有死心，一直覺得是不是有些誤會，或是自己還可以再努力，我很怕錯過，我很怕是不是還不夠理解對方，所以錯過了可以繼續相愛這件事
但分開的時間久了之後，腦子也慢慢清醒了，如果我很怕錯過，難道對方不怕嗎？我想對方絕對是知道我的心意的，那麼沒有回頭的原因是什麼？我恍然大悟其實我害怕的錯過，是建立在兩個還相愛的人身上，而一廂情願，是只剩下一個人在愛了
也許另一個人不是不愛了，也許還有其他理由，但他最後的決定就是放下妳了，所以不要再一直很想愛他，很想付出，很想給他妳的一切了，因為他沒有想要，他不想要了，妳所有的熱切如果真的付諸行動都只是自爽，只是排解自已所有的愛與想念給一個沒有想要的人而已，不是討人厭的一廂情願不然是什麼？
吃完了香腸也查完了一廂情願後，又滑到了一篇女人迷的文章(google演算法真的很即時)，看完後腦子又更清醒了，還好自作多情的訊息沒有傳出去，還好街頭藝人沒有再該死的唱催淚情歌，還好這個晚上我又離成熟的大人更近了一步
這世界從來都沒有真的「錯過」，所有的「錯過」，其實都是選擇後的結果。
那個我們一直以為「錯過」的人，他們離開的理由有許多，可能是因為不夠勇敢，也可能是因為不夠愛⋯⋯不管原因是什麼，那都是一個「決定」，跟命運無關，那是他思考過後的「決定」。
接受他真的不愛你了，練習好好放下
老實說我花了很長一段時間才真的開始死心放下(當然也算是對方給我致命一擊)，我一直覺得自己在這場分手表現的太脆弱，太懦弱，完全沒有以往敢愛敢恨的瀟灑氣場，深究原因應該是對方有太多我喜歡的特質了，能讓我感到滿足的面向也很多，又是人生中第一次重大的失去，種種原因之下我姿態才會如此的狼狽不堪阿阿阿
有勇氣成為別人的過去，才是一個成熟的大人
這是電影＂比海還深＂裡的一段話，我對自己集氣了好久，喊話了好久，才有足夠的勇氣成為這樣的人
女人迷這篇勇敢成為別人過去,才是真正大人
當時告訴自己一定要放下的我讀的可是熱淚盈眶阿，這篇也是一定要立馬加入我的最愛資料夾裡
我們容易有種錯覺是，在身邊的人永遠會陪伴在身邊，因此老是放任自己虛度了原來得來不易的珍貴時光，但放不下與過不去，都不具有解決問題的效力，唯有正視自己已經失去什麼，才能明白自己還能掌握些什麼
擷取文章內某一段，完全是我當時在那段戀情裡有恃無恐的心境，我以為對方不會變，會一直愛著我，真的是太蠢了，世上從來沒有永遠不變的東西
你可能再也遇不到這樣子的人，但一定還會遇到一個不一樣，能帶給你不同快樂的人
執著這個人不願意放手還有一個很大的原因，就是你會深深的覺得：我再也遇不到像他一樣的人了，其實這個執念我到現在還無法完全說服自己，應該是等到下一個人出現時，我又再一次被熱切的愛著時，才能慢慢消散吧
現在我還是會覺得，全台灣只有他的腿毛最好看，只有他穿短褲最可愛，只有他戴什麼帽子都好看，只有他痞痞的樣子最讓我心動，很多的只有都只專屬於他，也許真要到下一個人出現時，我才能治好這個執著病，重點是如果不先放下這一段感情，那就沒有所謂下一個人的出場，偶然間滑到Blaire這影片，根本全中我內心
放下的本質就是接受，接受自己在某些時候是無能為力的
放下的過程中，我發現自己其實是一個很有執念的人，我發現自己竟然無法接受對方心裏真的已經不愛我了，因為以前對方總是熱切的愛著我，熱切到讓我安心的以為他會永遠愛我(現在想想真的好天真)，我不相信有一天他會不愛我了，不相信依賴我的他竟然有一天可以不需要我了，而我活在粉紅泡泡裡太久，當那泡泡破了之後我才摔的好痛好慘
是我有恃無恐，一直以為這份愛很平衡，對方很愛我很包容我，讓我可以完全做我自己，一直到最後我才發現那愛的背後是存在很多忍讓的，雖然跌落神壇真的讓我像巨嬰一樣不願意接受，但時間久了妳會知道這一切活生生的上演著：他真的就是離開我了
下面快樂大學影片提到的也是關於接受這件事，有一段跟我本身的執著很像，剛開始我也會覺得對方怎麼可以這樣對我！怎麼可以就這樣離開我了！怎麼可以就此不再給我機會了！有很多怎麼可以的背後，其實都是你自己的不願鬆手不願接受罷了
有時無關乎愛或不愛，你只能接受這就是對方的選擇
妳只能尊重對方的選擇
曾有一任我很愛的，但自己卻選擇了結束，因為跟他相處時我不自在，我無法展現最真實的自己，因為很愛所以很ㄍㄥ，希望在對方面前是很完美的，是符合他喜歡的那種情人，所以最後是自己結束的，不是不愛，是自己愛的很辛苦，是很愛之下的結束
曾有一任很愛我的，但察覺到自己的愛跟對方是不對等的，諸多跡象顯示我是不夠愛對方的，沒有耐心，沒有慾望，不會想多相處，最後也是結束了，不是不愛，是愛的很心虛，是不夠愛的狀況下結束
我要說的就是，你只能尊重每一個人的選擇，妳的貼心與理解，唯一多餘的場景，就是擺在有一方想結束的時候。要知道，每一個人的選擇，一定都是「這樣是我最舒心，最鬆了一口氣，最不累的狀態」
就像我很愛一個人卻選擇分手，我很愛啊，但在一起我太ㄍㄥ很不像自己；就像我離開一個很愛我的人，對方很照顧我也對我很好啊，但我不夠愛，所以在一起時不上心，面對對方常有愧疚感
都不是非黑即白，愛與不愛這麼簡單，也或許是累了，暫時沒有了愛的力量，無論哪一種，都是思考過後，選擇能讓自己過的比較好的方式而已，所以不用再費心於想找答案，想再理解，想再多試試。只需要尊重對方的選擇就好
沒有選擇妳，可以填空的形容詞太多了：因為跟妳在一起，「我很累」，「我很愧疚，因為不夠愛」，「我很不開心，因為一直吵架」，「我要一直處理妳的情緒」，一定會有一方覺得上面的形容詞都是可以再溝通，再磨合，再給彼此機會試試看的，
但也要另一方能去選擇跟自己內心的這些形容詞對戰，對戰過後領悟到，這些形容詞都比不上如果跟妳分開的崩潰，否則就是你一個人的戰場而已
他想在場邊休息，太累不想奮戰，無論如何，這都是他的選擇，只是妳覺得好可惜，如果再多一點點堅持，也許兩人最後可以在妳們的愛情裡打一場勝戰．但對他而言，脫下裝備下場休息才是最適合自己的選擇
失戀時必看的好書
我最愛的一本是心理師李介文的《刻意失戀》，是他過往一段深刻戀情帶給他的影響，裡面很多心情都很貼近你我失戀時有過的感受，內容自述就算自己身為一個心理師，但面對失戀時才發現自己也跟來諮商的人一樣無助，並沒有因為學習心理學而比較能治癒自己，這一段自述超級貼近人心阿，我真的很愛這本，還巧思的特意買電子書版本，不錯的內容就直接截圖很方便隨時看（學起來各位），然後因為整本內容太喜歡，截圖頁數根本逼近總頁數了哈哈哈（鬧～
分享幾個我很喜歡的段落：
事實上，根本沒有＂完全好起來＂這件事．失戀之後，我們已經不是原來的自己了
如果沒有她，讓我經歷這麼多的自我懷疑，這麼多的得不到，我根本沒有機會與勇氣，去檢視自己的生命腳本
＂我要慢慢康復＂，是一個我要慢慢往前走的承諾，而不是一個＂回到原點，給我原本缺乏的，我就不再痛苦＂的假象
我始終沒有一個完美的，讓自己完全擺脫過去，達到完全心理健康的方法，只求在當下可以達到平靜，或讓悲傷的影響不要太大，這不是痊癒的過程，而是進步的過程
我不期待回到過去，因為就算回到過去，以當時的心智狀況，我可能也會犯同樣的錯，隨著日子過去，我不知不覺的累積了成長，我沒有資格批評過去的自己，只能體會與諒解
《有一種分手叫不遺憾》，當時在書店看到書名時，只覺得很像騙錢無內容的情愛書籍，感謝當時的我有拿起來，一翻之下整個喜歡上，內容是作者分手後再度跟對方短暫復合，最後又再一次分手的心路歷程，我很推薦想要往復合路上的人們閱讀
我沒有察覺到他在這段關係中的不快樂，我只願意看到我想看的部分，那個＂他很愛我，不會離開我＂的部分
讓你傷心／離開這兩個舉動，都是一個人如果在關係中很不快樂，且不知道怎麼處理時會做的事情
一個人給出的東西是否是愛，是接收的人才能夠斷定的，我只是一直在給我認為是愛的東西，但事實上我並不知道我正在情緒勒索，我正在用各種方式讓對方覺得自己不被尊重
感情好的情侶並不是因為他們特別會溝通技巧，而是他們不會讓自己的自尊主導了自己的行為感受，他們能了解自己的受傷，也能了解對方也會受傷而有防備
感情不好的情侶源自於他們只在乎自己有沒有受傷，然後將對方放到加害者的位置上使對方動彈不得
《關係結束後，成為更好的自己》，這本書的概念跟前面兩本完全不同，前兩本是以作者本身戀情為出發點所闡述的心路歷程，而這本有一種工具書的概念，一種照著我SOP流程走就會好起來的概念，當初想入手的原因是看了試閱及摘要後，有一種很安心的感覺，之所以覺得安心，在於書裡很詳細的列出了如何重建自己的19個流程，非常之詳細有一種手把手教學的FU，有一種只要照著上面的步驟一步一步走，我就一定會慢慢好起來不再這麼痛的安心感
如果深深陷入了一段長期的戀情，並且對這段感情的投入勝過對個人成長的投入，你可能因此失去平衡摔下去．某天清晨當你從睡夢中醒來，發現自己為了維持戀情正竭力討好對方，而沒有努力成為自己想要成為的那個人
＂如果我們的關係有問題，這並不是我有什麼大問題．如果兩個人不能在一起，不只是我失去了一些東西，對方也失去和我一樣多的東西＂但要達到這種良好的自我感覺並不容易，你需要經過一段時間才能明白：分手的責任在於雙方，既不是你一個人，也不是前任單方面的
如果你覺得很難放下，就問問自己：＂如果放下前任，我的哪種感覺最強烈？＂也許你的放不下是在掩蓋一個事實：自己無法面對另一種痛苦．像是你害怕放下，因為放下之後就不得不正視自己被拋棄的感受，於是你拒絕放下，想逃避被拋棄的感受
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謝謝你的分享。人生真的不容易，這篇文章真的給我很大的支持。
這篇除了大拇指還是大拇指
謝謝你的分享
也想來支山豬肉香腸
邊咬邊哭
so sad haha